Kecemasan bukan hanya masalah orang dewasa. Penelitian klinis menunjukkan bahwa jutaan anak bergumul dengan gejala kecemasan, dengan analisis baru-baru ini menyebutkan jumlahnya mencapai 20,5% remaja di seluruh dunia.
“Kadang-kadang kecemasan sulit untuk ditentukan karena anak-anak dapat memanifestasikan kecemasan dengan cara yang berbeda,” kata Dr. Khadijah Booth Watkins, direktur asosiasi Clay Center for Young Healthy Minds di Rumah Sakit Umum Massachusetts.
“Ini bisa disebabkan oleh banyak faktor seperti jenis kecemasan yang mereka alami, usia, atau kemampuan bahasa mereka.”
Meskipun Anda tidak bermaksud menimbulkan kecemasan, beberapa perilaku dan komentar umum dari orang tua dapat membuat anak merasa cemas. Di bawah ini, para ahli menguraikan beberapa pendekatan pengasuhan yang menumbuhkan kecemasan.
Mendorong Penghindaran
“Karena sensasi tidak nyaman yang dihasilkan kecemasan dalam tubuh, seorang anak yang mengalami kecemasan akan paling sering mengembangkan perilaku menghindar,” kata pengajar parenting Laura Linn Knight.
“Anak akan menghindari hal yang membuat mereka tidak nyaman, yang mungkin dimulai dengan penghindaran kecil tetapi tumbuh lebih besar dari waktu ke waktu.”
Penghindaran ini menciptakan lebih banyak kecemasan dan dapat merusak kepercayaan diri seorang anak.
“orang tua secara tidak sengaja melanggengkan siklus kecemasan dengan membantu anak menghindari hal-hal yang mereka takuti,” kata Knight. “Kebanyakan orang tua tidak sengaja melakukan ini, tetapi karena kecemasan sering menuntut untuk didengarkan, dan seorang anak menjadi sangat vokal atau tertutup secara verbal dan fisik dengan perasaan cemas, orang tua ingin menghindari perilaku yang sulit dan dengan demikian membantu menghindari pemicunya. ”
Sebaliknya, orang tua harus fokus pada menumbuhkan ketahanan dan membiarkan anak-anak mereka menghadapi ketakutan mereka dengan pengetahuan bahwa mereka memiliki sistem pendukung di belakang mereka.
"Mengubah perilaku untuk secara aktif berpartisipasi dalam penghindaran atau pengurangan kecemasan anak-anak kita mencegah mereka mengembangkan keterampilan koping sehat yang diperlukan," kata Booth Watkins.
“Dengan cara ini, kami melakukan akomodasi berlebihan, sehingga memicu kecemasan. Tujuannya bukan untuk menghilangkan semua ketidaknyamanan dan kesusahan, tetapi untuk menyeimbangkan empati, validasi, dan dukungan dengan sedikit dorongan dan banyak dorongan.”
Menolak Mengatasi Kecemasan Anda Sendiri
“Kita harus ingat bahwa anak-anak kita cukup terbiasa dengan apa yang terjadi pada kita sebagai pengasuh mereka,” kata Booth Watkins. “Mereka berdua mendengarkan kata-kata kami dan memperhatikan bahasa tubuh kami. Jika kita sendiri bergumul dengan kecemasan, kita harus berhati-hati dalam mengelola stres dan kesusahan kita, dan mencontohkan keterampilan dan strategi koping yang sehat yang akan menjadi kunci dalam membantu anak Anda mengelola kecemasan mereka.
Sama seperti Anda perlu memakai masker oksigen Anda sendiri sebelum membantu orang lain, Anda juga harus mengatasi perjuangan kecemasan Anda sendiri untuk mendukung anak-anak Anda melalui mereka.
“Ketika kecemasan kita tidak terkelola dengan baik, dan anak-anak kita terlalu banyak terpapar, kita dapat secara tidak sengaja mengajari mereka untuk takut atau mengomunikasikan bahwa situasi atau skenario harus ditakuti karena kita takut pada mereka,” kata Booth Watkins.
Tentu saja, kesempurnaan bukanlah tujuan, dan orang tua hendaknya tidak berusaha menekan perasaan atau emosi cemas apa pun. Alih-alih, gunakan momen ini sebagai kesempatan untuk membagikan apa yang Anda alami dengan cara yang sesuai usia.
“Tidak apa-apa untuk berbicara dengan anak-anak Anda tentang kecemasan Anda, dan jika anak Anda mengalami kecemasan, mungkin akan membantu jika mereka mengetahui bahwa mereka tidak sendirian dan Anda memahami apa yang mereka alami,” kata Booth Watkins. “Yang paling penting, ini memberi tahu mereka bahwa mereka tidak harus menderita dalam kesunyian dan Anda ada di sini untuk membantu.”
Saat situasi yang memicu kecemasan muncul di sekitar keluarga Anda, cobalah untuk mempraktikkan pengaturan diri. Misalnya, jelaskan kepada anak Anda bahwa Anda sedang menarik napas dalam-dalam atau melakukan aktivitas tertentu untuk mengelola dan mengatasi kecemasan Anda.
"Kecemasan adalah bagian normal dari kehidupan," kata Keneisha Sinclair- McBride, seorang psikolog klinis di Rumah Sakit Anak Boston di Massachusetts. “Semua orang membutuhkan strategi koping untuk itu. Salah satu hal terpenting yang dapat Anda lakukan sebagai orang tua adalah membantu anak Anda mempelajari perangkat keterampilan unik yang membantu mereka mengatasi kecemasan.”
Menghindar dari Percakapan Tentang Perasaan
Membicarakan perasaan bisa jadi tidak nyaman, terutama saat emosi sulit muncul, tetapi penting bagi orang tua untuk mendorong percakapan ini.
“Berikan ruang bagi anak Anda untuk merasa khawatir, cemas, atau gugup,” saran psikolog anak dan pelatih pengasuhan Ann- Louise Lockhart. “Karena mereka mungkin tidak sepenuhnya menyadari apa yang mereka rasakan atau apa artinya, maka beri nama perasaan itu berdasarkan apa yang Anda amati - 'Sepertinya Anda merasa sangat tidak nyaman saat masuk ke dalam air' atau 'Anda mondar-mandir karena kamu merasa takut masuk ke dalam kelas' atau 'Kamu merasa gugup pergi ke pesta tanpa aku di sana.'”
Langkah selanjutnya adalah memvalidasi emosi tersebut dengan mengatakan sesuatu seperti, “Saya mengerti. Itu masuk akal bagi saya. Beberapa orang merasa seperti itu dan membutuhkan waktu, dan yang lain langsung masuk dan melakukannya sambil ketakutan. Kemudian, cobalah untuk melakukan brainstorming solusi bersama. Jelaskan bahwa Anda ada di sana untuk mendukung dan menyemangati anak Anda tanpa sekadar memecahkan masalah bagi mereka.
Alvin Thomas, asisten profesor pengembangan manusia dan studi keluarga di University of Wisconsin–Madison, juga menekankan pentingnya membicarakan emosi Anda sebagai orang tua. Pendekatan ini mencegah anak-anak Anda mengarang cerita berbasis kecemasan untuk menjelaskan mengapa orang dewasa di sekitar mereka berperilaku berbeda.
“Tidak apa-apa, misalnya, mengatakan kepada anak Anda bahwa ayah merasa sedikit sedih atau sedikit frustrasi,” jelasnya. “Itu memperluas kosa kata emosional anak, mengajari mereka untuk berbicara melalui emosi mereka, dan menjadi contoh bagi mereka bagaimana melakukan ini. Kemudian Anda bisa memberikan alasan yang sesuai dengan usia. Ayah merasa frustasi karena ayah sangat mengharapkan sesuatu, tapi itu tidak terjadi.”
Menjadi Terlalu Berhati-hati
“Seringkali, kita memicu kecemasan pada anak-anak saat kita terlalu berhati-hati,” kata psikolog klinis dan penulis Jenny Yip . “Jika kami terus-menerus memberi tahu mereka untuk berhati-hati, kami terus-menerus memperingatkan mereka tentang bahaya.”
Mengatakan hal-hal seperti, "hati-hati, kamu akan jatuh," menciptakan keragu-raguan pada anak-anak, yang dapat membantu dalam dosis kecil tergantung pada anak, tetapi tidak perlu diulangi setiap saat. Alih-alih, perhatikan seberapa sering Anda memberi peringatan kepada anak-anak Anda dan fokus untuk membantu mereka memahami mengapa ada sesuatu yang berbahaya.
“Misalnya, jangan lompat dari meja karena, No. 1, meja bukan untuk dilompati, dan ini bukan taman bermain,” jelas Yip. "TIDAK. 2, lantainya sangat keras. Jadi jika Anda melukai diri sendiri di lantai, kami akan mengalami kesulitan di sini, dan kami mungkin perlu pergi ke UGD.”
Momen penjelasan ini dapat menumbuhkan dialog terbuka dan memperjelas bahwa mereka juga dapat mendatangi Anda dengan masalah apa pun.
“Menahan diri dari pesan ketakutan seperti, 'Merokok akan membuatmu terkena kanker, merusak wajahmu, dan membunuhmu!' atau 'Jika Anda mulai merokok, saya akan menghukum Anda seumur hidup!'” kata Kristene Geering, direktur pendidikan di Parent Lab. “Cobalah pesan-pesan yang mendidik dan bernalar ― 'Merokok telah dikaitkan dengan banyak masalah kesehatan. Nenek Anda meninggal karena kanker terkait dengan merokok. Aku mencintaimu dan ingin kamu sehat ― tolong jangan mulai merokok. Saya senang berbicara lebih banyak dengan Anda jika Anda memiliki pertanyaan.'”
Menjelaskan alasan Anda kepada anak-anak Anda memungkinkan mereka memahami masalah yang berbeda dan membangun kepercayaan diri untuk membuat penilaian cerdas mereka sendiri. Memberi mereka alat untuk mencapai solusi dan menghadapi tantangan sendiri lebih berharga daripada membanjiri mereka dengan daftar semua bahaya di dunia.
Memuji Usaha Bukan Hasil
“Banyak pasien saya merasa cemas karena mengecewakan orang tua mereka jika mereka bukan yang terbaik dalam segala hal,” kata Sinclair-McBride. “Saya pikir kita harus memuji anak-anak kita dan memberi mereka penegasan mengenai area di mana mereka bersinar, tetapi saya juga berpikir penting untuk memuji usaha dan mengingatkan anak Anda bahwa mereka baik, dicintai, dan penting bagi Anda apa pun yang terjadi.”
Periksa harapan yang Anda tempatkan pada anak-anak Anda dan apakah mereka realistis atau tidak. Menyesuaikan perspektif Anda mungkin memerlukan beberapa pencarian jiwa pribadi.
“Tim peringkat pertama dan tim peringkat terakhir sama-sama memiliki anak-anak yang luar biasa, luar biasa, dan menyenangkan,” kata Sinclair-McBride. “Sekolah menengah atas yang ditangguhkan dari sekolah terbaiknya masih memiliki banyak hal yang bisa dibanggakan dan masih bisa memiliki pengalaman kuliah yang luar biasa.”
Mengajukan Banyak Pertanyaan Menuntun
“Mengajukan banyak pertanyaan yang mengarahkan dapat membuat anak-anak cemas,” kata Sinclair-McBride. “Mengatakan, 'Apakah kamu gugup karena tidak ada teman baikmu yang akan berada di perkemahan?' semacam menyiratkan bahwa mereka harus gugup.
Tahan keinginan untuk mengatakan memuntahkan semua hal yang menurut Anda dapat membuat anak Anda merasa cemas, karena hal ini kemungkinan besar akan memperburuk emosi negatif atau menimbulkan kekhawatiran baru yang bahkan tidak terpikirkan oleh mereka sebelumnya.
Dalam contohnya, Sinclair-McBride menyarankan untuk mengatakan, “Saya tahu Anda akan pergi ke minggu pertama perkemahan di bulan Juli sendirian. Menurut Anda, apa yang dapat Anda atau saya lakukan untuk membuatnya lebih menyenangkan bagi Anda?”
“Anda kemudian dapat membantu permainan peran anak Anda untuk memperkenalkan diri kepada peserta kemah lain atau mengingatkan mereka tentang aktivitas keren yang akan mereka lakukan,” tambahnya. “Anda mungkin menyadari bahwa Anda lebih cemas daripada anak Anda! Pendekatan ini memungkinkan Anda untuk lebih berfokus pada solusi alih-alih memberi anak Anda perasaan - perasaan Anda.
Mengambil Pendekatan Otoriter Untuk Mengasuh Anak
Psikolog anak sering menunjuk ke empat gaya pengasuhan utama - lalai, otoriter, otoritatif, dan permisif - yang memengaruhi cara anak tumbuh dan berinteraksi.
“Gaya pengasuhan otoriter cenderung menimbulkan kecemasan,” kata Lockhart. “Ini terjadi ketika terlalu banyak aturan kaku di rumah. Hukuman seperti membentak, memukul, dan memukul adalah strategi untuk memperbaiki perilaku, dan hanya ada sedikit kehangatan dan hubungan antara orang tua dan anak.”
Dia mencatat bahwa anak-anak di rumah dengan orang tua yang otoriter sering merasa tidak aman membuat kesalahan karena pengasuh mereka bereaksi berlebihan dan terlalu mengoreksi. Jadi, ada banyak kecemasan tentang melakukan segala sesuatu dengan benar.
“Banyak anak yang tumbuh di rumah seperti ini mungkin menjadi perfeksionis untuk membuat orang tua mereka bangga, menghindari hukuman, dan menetapkan identitas mereka sebagai 'anak yang baik',” tambah Lockhart.
Mengirim Pesan Campuran
Orang tua menyampaikan ide kepada anak-anak mereka melalui apa yang mereka katakan dan lakukan di hadapan mereka. Cobalah untuk menghindari mengirim pesan campuran, yang dapat memicu rasa ketidakpastian dan kecemasan.
“Saya mendapatkan ini banyak dari orang tua yang mengatakan kepada anak-anak mereka, 'Saya ingin Anda benar-benar menikmati saat ini sebagai seorang anak,'” jelas Yip. “Kemudian mereka melanjutkan dengan mengatakan, 'Apakah kamu sudah belajar untuk SAT? Itu sangat penting untuk dilakukan. Anda benar-benar harus melanjutkan belajar dengan SAT Anda karena tenggat waktunya sudah dekat, dan jika Anda tidak mendapatkannya, ini adalah kesempatan terakhir Anda.'”
Dia mendesak orang tua untuk bersungguh-sungguh dengan apa yang mereka katakan dan tetap setia pada niat mereka saat menyampaikan pesan. Tidak harus semua atau tidak sama sekali, dengan akademisi 24/7 atau 24/7 menikmati menjadi anak-anak.
“Katakan sesuatu seperti, 'SAT Anda akan datang, dan itu perlu menjadi prioritas. Saya ingin Anda dapat menemukan cara untuk menyeimbangkan waktu Anda dan memprioritaskan apa yang paling penting untuk memusatkan perhatian Anda,'” saran Yip. “Pesan itu memberi tahu Anda bahwa waktu mereka berharga. Ada hal-hal penting dalam daftar prioritas mereka yang membutuhkan perhatian mereka. Ini memberdayakan anak-anak untuk memiliki perjalanan mereka sendiri tanpa merasa seperti saya harus melakukan X, Y, dan Z karena orang tua saya ingin saya melakukan X, Y, dan Z.”